2012年3月5日

情緒的自我管理

來源:網路


人憤怒的那一個瞬​​間,智商是零,過一分鐘後恢復正常。  
人的優雅關鍵在於控制自己的情緒。  
用嘴傷害人,是最愚蠢的一種行為。  
                                                                 ——題記

 
我們時常被情緒所控制,我不知道應當如何再次解釋如何控制情緒了。

我曾經這樣寫道:

長大的過程,就是不斷獲得自由的過程,也是學會管理自己情緒的過程。

我們的不自由,通常是因為來自內心的不良情緒左右了我們。
一個能控制住不良情緒的人,比一個能拿下一座城池的人強大。

藏在內心的不良情緒在生活中時時湧現:

從前,在一個水池裡,住著一隻壞脾氣的烏龜,他和來這裡喝水的兩隻大雁成了好朋友。

後來,有一年,天旱了,池水乾涸了,烏龜沒辦法,只好決定搬家,它想跟大雁一起去南方生活。但它不會飛,於是兩隻大雁用一枝樹枝,叫烏龜咬著中間,大雁各執一端吩咐烏龜不要說話,就動身高飛。

他們飛過翠綠的田野,飛過蔚藍的湖泊。地上的孩子們看見,覺得這個組合很有趣,拍手笑起來:“你們看呀,那隻烏龜很滑稽啊。”烏龜本來得意洋洋的,聽到嘲笑後大怒,就想開口責罵他們。口一張開,就跌下來,碰著石頭死去了。

大雁嘆氣說:“壞脾氣多麼不好呀。”


實際上,情緒一壞,一個人就在心理力量上被解除了武裝。
更有甚者,情緒可能甚至會傷害別人,而無法復原:

有一個男孩,很任性,常常對別人發脾氣。一天,他的父親給了他一袋子釘子,並告訴他:“你每次發脾氣時,就釘一顆釘子在後院的圍牆上。”

第一天,這個男孩發了37次脾氣,所以他釘下了37顆釘子,慢慢地,男孩發現控制自己的脾氣要比釘下一刻釘子要容易些,所以,他每天發的脾氣的次數就一點點地減少了。終於有一天,這個男孩能夠控制自己的情緒了,不再亂發脾氣了。

父親告訴他:“從現在起,每次你忍住不發脾氣的時候,就拔出一顆釘子”,過了許多天,男孩終於將所有的釘子都拔了出來。

父親拉著他的手,來到後院的圍牆前,說:“孩子,你做得很好,但是現在看看這佈滿小洞的圍牆吧,它再也不可能回復到以前的樣子了,你生氣時說的傷害別人的話,也會像釘子一樣在別人心裡留下傷口,不管你事後說了多少對不起,那些傷痕都會永遠存在。”


情緒是否可以控制呢?

我們可以做一個試驗:如果你做出一個微笑的面容,那麼你的心情就立即會感到增加了幾分愉悅。心理學的研究表明,不但情緒可以影響人的行為,而且反過來也可以影響人的情緒。人不僅可以在心理上控制自己的情緒,而且現代生理學的研究表明,人對自己的血壓、心跳等等都可以進行控制。何況情緒?
控制情緒的方法很多,我認為,至少有如下方法是可行的:

(1)轉移
    將注意力轉移到愉快的事情上去。

(2)分離
    分散你的煩惱,把它們各個擊破。不要把這個煩惱與別的煩惱聯繫起來。不要自尋煩惱,人為地加以放大。具體的煩惱,具體的解決,不要算總帳。

(3)弱化
    減弱你的煩惱,對於非原則的刺激,我們必須學會緊緊地把住閘門,盡可能不聽,不看,不感覺,不讓它輸入。如果輸入了,就盡可能不聯想,不思考,不記憶。

(4)體諒
    生氣,是因為別人的過錯而懲罰自己。原諒了別人也就饒過了自己。另外,將對方看作一個客觀存在的事物。

(5)解脫
    就是換一個角度看問題。從更深更廣更高更長遠的角度來看待問題,對它做出新的理解,以求跳出原有的局限。使自己的精神獲得解脫,以便把自己的精力轉移到自己所追求的目標上來。如,塞翁失馬,焉知非福,就是經典的解脫思維。

(6)昇華
    利用強烈的情緒衝動,並把它引導到積極的、有益的方向上去,使之具有建設性的意義和價值。

(7)抵消
    尋求另外一種刺激。如隔壁鄰居大聲開著音樂,使自己心煩意亂,使用前面的方法無效時,不妨自己打開音響,播放自己喜歡的音樂…

(8)利用
    把壞事變成好事。一是利用時機和客觀條件,二是對情緒本身的利用,把情緒昇華成力量。

(9)表達
    書寫,談心。

隨著對情緒的有效管理和利用,人就會越來越自由,越來越瀟灑。

樹欲靜而風不止,真正的自由就是表現在:樹根的堅定,樹杆的力度和樹枝的飄搖自如,三者和諧統一。
  
    

  
 

 
 --------------------------------------------------------------------------------
距離越近,傷害越深
  

來源:電子郵件轉寄



不知你是否也覺得,自己EQ的好壞,其實是因對象而異的。而通常與一個人的距離愈近,感覺親密,我們的EQ也往往就愈低。

所以,在公司裡老闆在大夥面前大罵你白痴,你頜首稱是,但一回到家,聽見另一半輕聲問為什麼晚歸,就氣得火冒三丈,好久不見的朋友詢問你的終身大事,感覺溫暖在心,但同樣的話出自老爸老媽口中,就是干涉隱私、窮極無聊!

看來我們能夠給一個人最殘酷的處罰,似乎就是讓他變成自己的親人!到底這是為什麼呢?


身為一個唸心理學的EQ研究者,我個人對這個「厚他人而薄家人」的現象,有著如下的觀察心得。

首先,我們認為自己有權「活在家中,做我自己」。

在外面不得已必須裝模作樣,回到家裡如果還得口是心非的度日,那這日子怎麼能過得下去?其次,對於家人我們有著「親愛的,你當然要能懂我的心」的期望。話說剛認識的外人,也許會誤會我的意思,但你們跟我相處了這麼久,怎麼可以也不明事理,扭曲汙蔑我的想法呢?

在外面怨氣吞聲了一天,心中可是累積了許多的不滿及挫折,這些未抒發的負面能量不斷地膨脹,回到家時,自己就好像快要煮開的一壺水,祇要找到一個宣洩口,其後果就是氣壯山河,而慘不忍睹。這些種種的因素加起來,也就容易發生客廳即戰場,而親人變仇人的慘劇了。


如果仔細想來,「厚他人而薄家人」的作法,其實是非常不智的。

首先,家人絕對比外人來得重要。別的不說,起碼老闆及客戶甚至朋友都可再找,然而自己的家人可是一輩子的牽掛,當然更應小心經營彼此的關係。其次,心理學的研究結果,也一再地提醒你我,家庭生活經驗在我們的身心發展上所佔的重要分量。

家人氣頭上的一句重話,比起外人的口出穢言,更容易對一個人造成難以修補的負面影響。

因此,如果身為父母的你一心一意盼著「孩子,我要你的EQ比我高」,那麼更該調整一下自己的做法了。

如果你能換個角度來處理生活中的瑣事,並能時時提醒自己努力做到,那麼親人就不會變成仇人,而你也不會再為小事抓狂。

願大家都能時時保有一顆柔軟的心,好好珍惜疼愛你及你(妳)所愛的人。
  
  
   

0 意見:

張貼留言

Oribel Divine - Earth, Teach Me

吳金黛 - 綠色方舟 - 風的顏色